#18 给亲爱的沅薇

你好，我好久没有这么想对自己说话了．感觉这一刻的自己很像白痴，不过至少我能把我想要说的话都给说出来，让自己心里舒服一点吧？

这几天的情绪都好低落，我真的很想让自己high可是好像没有办法high也。终于到了我当初很期待到来的假期，可是到了读书的最后一天，我才惊觉不是这么一回事。曲终人散。是时候要分离了吧，好像是这样。
我过了不是我想象中的最后一天读书，或许是雨季的关系，还是领钱的关系，搞到我们都很忙不敢离开校门口太远。热血？好像没有。开心？好像没有。伤心？也还好吧。不过，还是祝自己假期愉快吧。苦中作乐，是我目前应该学习的一个道理。
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甲：“你很脆弱。”
我：“会吗？”
甲：“你很害怕被忽略。”
我：“:)”

其实我真的快要不认识自己了，我的意思是偶尔我快认不清我自己。我才惊觉原来我好像真的有改变。我越来越喜欢把自己心给锁起来了，我握着那把心的钥匙，却不想打开我的心。回顾起以前不开心的事，说实话我不敢想，就连一秒也不想记起那些事情。友人提起那些事情，或许我表面会没事，可是在内心里，我能说我不介意吗？我不想面对那一切，可是那些确实是在我生活中发生过的事。不管是大事还是小事，只要我会介意的，都是重要的事。对于那些事，我害怕会重蹈覆辙，我恐惧在下一秒会发生在我的身上，可惜未来发生什么事我们无法预测。
我听到那些过去事，我会开始搞犹豫。真可恶，我平时最讨厌搞犹豫，偏偏自己犯下了这个错误。偶尔，我会讨厌自己，讨厌自己怎么会活在自己的世界。很多年了，我依然活在自己的世界。我不懂要如何从我的世界走出来，走进大家的世界。在我的世界，好像都没有悲伤。摊开来看，才发现原来那些不开心的事已经被我的开心给掩盖了。我每次都会觉得我从人生中吸取教训，可是却不知道自己是从哪个事件吸取什么样的教训。是我真的不懂，还是我不想更进一步了解我过去所发生的事啊？
我甚至不清楚，原来我在我不知道的情况下疏远一个人，应该是很多人吧？他告诉我：“我快不认识你了。”我自己也不懂，原来不只我自己，就连别人也快不认识我了。我不喜欢被误会，但我却不喜欢解释。这到底是哪门的道理？或许经历过太多，觉得解释好累，不要解释好了吧。我愿意听别人家看法，当我反对别人对我有如此的看法的时候，我想反驳，想给自己一个解释的机会，可是却觉得好累，每次都以一句算了吧来当作我最终的答案。算了吧，好没有个性的一个口头禅啊。算了吧。算了吧。算了吧。难道真的就这样算了吧？
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乙：“其实你还没有放下，对吧？”
我：“哈哈，还好吧。”
乙：“哪有还好。”

恭喜我，我习惯了一个不该习惯的习惯。我好害怕未来我该如何改变，金牛座是最害怕改变的，我的确十分讨厌改变。
我生活习惯懒得改、脾气懒得改、文法懒得改、甚至是一些不应该属于我的习惯也懒得改。可是，我却在不知不觉中，改变了我的心态。这个不知不觉，真的太不知不觉了吧，怎么连我自己也不知道自己的心态已经是改变了呢？我对于好多事都感到无所谓了呢，很好。活在世界上，就要学习把握，也要学习放得开吧。如果把每件事看得太重，不是会觉得生活很无趣吗？他告诉我，我有改变了。我说，可能是因为今年真的发生太多事情了吧。谢谢你，有很多事我放得开了，唯独你。好矛盾的心情，想你消失，却百般不舍。算了吧，还是维持现状，我真的觉得我们现在这样很不错。至少，我是快乐的。

thanks for being my star :) good night.

快要一年了，那么她说这首歌也差不多快要一年了。你还记得吗？还是不想记得了？等下考历史的时候加油，别把自己累坏了。I bet you can do it well,just because you can :)